作者 梁望惠 2004.09.05
在親子溝通這件事上，我個人還是覺得應該由父母主動伸出手來，搆到子女那邊去。
「溝通」這名詞已經成了現代生活的熱門話題，不但在工作上需要跟老闆、下屬及同仁不斷地溝通，就是在家庭裡，夫妻、親子之間也都需要溝通。有一度，大家很怕談到「代溝」，好像多談會拉長兩代之間的距離，而增加親子間的摩擦。其實，人與人之間有代溝的存在十分自然。而我認為親子之間，有「溝」沒關係，只要能「通」就好。這就是我們中文翻譯巧妙之處，溝通不正是代表：「有溝沒關係，只要能通就好」嗎？但是我們必須先認清楚溝通的障礙是什麼，才能保持暢通管道。
溝的存在
有一次，老二從學校回來，悠哉悠哉地在看報紙，一副不想做功課的樣子。我這做媽媽的當然要負起「監督」的職責，連忙問道：「你今天的功課是什麼？」沒想到他竟得意洋洋地說：「我不知道。」又說：「我不必做功課。」言下之意，頗有自作聰明的味道。我心想，不得了，年紀這麼小就這副吊兒郎當相，將來不知道要變成什麼模樣，於是狠狠的把他訓了一頓，並叫他立刻打電話問同學功課是什麼。孩子看我發脾氣了，就乖乖地去打電話、寫功課，一點也不敢怠慢。第二天清晨出門時，他忽然冒出這樣的一句話：「都是你害我，沒練習寫作文。老師派我參加作文比賽，叫我不必做功課，要練習作文。」我的天！原來他說「不必做功課」是老師吩咐的，我卻「以為」他自作聰明，把他罵了一頓。這就是溝通的第一個障礙，根據「以為」來反應。
──孩子不吃飯，我們以為他不合作，不領父母的情，其實他可能只是不餓。
──孩子動作慢，我們說他磨菇，故意搗蛋，那裡知道孩子的動作本來就比大人慢許多。
──孩子不說話，我們以為他同意了，他很有可能正在思索如何回答，或者正在默默抗議呢！
──孩子頂嘴，我們以為他目無尊長，其實他可能只是心情不好，想發洩一下。
同樣的，孩子也會誤會父母的意思，而有強烈的情緒反應：
──父母太忙，孩子以為「爸媽不愛我」，「他們都不關心我。」
──父母的責罵，孩子以為「爸媽討厭我」。
──父母多關心弟弟一點，孩子以為「爸媽偏心」。
──父母意見不合，孩子以為「爸媽就要離婚了」。……
像這樣，「以為」怎樣，就立刻反應，到最後，連那起初引發我們反應的行為是什麼都忘光了，帶來的創傷卻久久難以忘懷。為什麼不在「立刻反應」之前先確定一下自己所「以為」的是否正確？如此，親子雙方都可省去不必要的誤會和傷害，何樂而不為？
親子之間還有一項特色，使溝通倍增困難，那就是父母殷殷的期望所造成的壓力。
有位女孩告訴我，她爸媽從未要求他考上怎樣的學校，但是她內心卻非常明白父母的希望，她也一直朝那個目標努力。這是親子之間相當微妙的一種關係：兒女多半願意順著父母的期望去做，即使父母未明白表示，卻已內化在兒女心中。如果這個期望超過孩子的能力、性向所能負擔，孩子就要不斷地面臨挫折感，永遠無法取得父母的歡心。有一位在鄉下開業的父親對他兒子們說：「你們有不必回家繼承父業的自由，但我也有失望的自由。」於是這些決定外出闖天下的孩子們，都背負著父親的失望而去。有人說，親情是切不斷的，在這濃密的親情背後，實在是暗藏了阻礙溝通的礁石。於是小至做功課、看電視，大至選科系、交朋友，無時無刻不會浮現出來，引發大大小小的摩擦。
面對這些溝通的障礙我們要如何處理呢？或許有人以為不需要做任何努力，只要順其自然，有一天孩子長大了，有了自己的孩子，他就會明白做父母的苦心了。我不贊成這種看法。溝通是需要費點心思的，即使是自家人，也不例外。而且搭築兩代之間的橋樑，應該由父母這邊做起。畢竟父母的經驗比較豐富，在家裡的權力也比較大，親子溝通從父母這邊做起，自然容易多了。
搭橋
做父母的，如果能夠注意以下幾點，和子女的溝通可以說已經成功了一半：
△認識孩子的改變：
當我們遇見十多年不見的老友，最中聽的一句話是：「你還是老樣子，沒改變。」是的，十多年對父母來說，改變不大，因為我們成長的速度已經緩慢下來﹔但是對孩子來說，情況就大不相同，只要幾個月不見，朋友就會說：「哇，又長高了！」孩子不但外表在變，內心也在改變，所以父母不能用一成不變的方式來對待他們。
△接納孩子的特性：
父母都很清楚，沒有兩個孩子長得完全一樣或是個性相同，但是我們卻常忘記孩子有他特殊的地方，而希望老大像老二一樣隨和，老二像老大一樣聰明。只有當我們真正接納孩子的特性，不拿他跟任何人相比時，我們跟孩子的溝通才能順遂。
△以大膽假設、小心求證的精神來跟孩子交往：
孩子的行為可能有許多不同的解釋，我們如果認定孩子的行為意思是怎樣，然後根據這樣的「認定」一成不變來作反應，就很容易變成一個主觀的、難以溝通的父母。相反的，如果能把自己的認定看成僅僅是一種假設，再從孩子身上小心求證我們的認定正確與否﹔當假設錯誤時願意修正，這樣自然可以減少對孩子行為錯誤的解釋﹔而我們也就是有彈性、容易相處的父母了。
△處理自己的情緒：
情緒人人皆有，處理的方式各人不一樣。孩子在身邊，最容易成為我們的出氣筒。做父母的要學會先處理自己的情緒，再來面對孩子。情緒當頭，絕對不是一個溝通的好時刻，等心平氣和再溝通，比較妥當。
△放手讓孩子去：
俗云「兒孫自有而孫福」，做父母的要學習像放風箏一樣，放手讓孩子去闖。孩子跌倒了自會爬起來，這一條路走不通，自會換另外一條。以這樣開闊的心胸來面對孩子，即使對孩子有期望，也不至於形成沈重的負荷。
溝通的技巧
如果說上面所提的原則是為親子之間所搭的橋奠基，那麼我們還需要一些具體的溝通技巧來做橋面。如此，親子之間的溝通才能暢通無阻。
1. 客觀地描述孩子行為，不加任何批判：
比較下面所列左右兩句評語，我們可以很清楚的看出，那些是客觀地描述孩子的行為，那些是帶有主觀判斷的色彩。
「你的臉很髒。」－「你是一個髒孩子。」
「你的字寫得不工整。」－「你根本不用心寫字。」
「你不想做功課。」－「你存心偷懶。」
「你這題算錯了。」－「連這題也算錯，真笨！」
一個人被評斷時，最自然的反應是防衛：「你才髒！」「我不笨，你才笨。」孩子如果不會產生這一類的反應，他就會走向另一個極端，失去志氣，甚至自暴自棄。所以我們做父母的要非常小心，不要隨便評斷孩子的行為。只要客觀地加以描述，孩子自然會加以調整、改進。
2. 用「我……」做開頭來描述自己的情緒，而不用「你……」來挑剔對方：
有一個媽媽，有要事想出門，她把孩子安排在孩子外婆家。孩子穿鞋時好奇地問：「媽媽，你要去哪裡呀？」做母親的一方面心急，一方面心煩，就回答說：「你管我那麼多幹嘛？每次我出門你都要管……」其實她很可以說：「我現在趕時間不能詳細告訴你。」或說：「我不喜歡你問東問西的。」而不必責怪孩子。這樣就不會讓孩子感到自討沒趣，不想跟媽媽說話了。
3. 用問答的方式來清楚孩子的用意：
「你的意思是這樣嗎？」「你是希望我買這玩具給你嗎？」「你很不想練琴，是嗎？」你累了，需要休息，對不對？」先弄清楚孩子的意思，再來反應，也不遲呀！
4. 完整地表達自己：
有一位父親，對孩子說：「水桶在那邊！」意思是要叫孩子拿過來。但是他沒把下面那句話說出來。孩子還楞在那邊不知要做什麼時，父親的斥喝馬上來臨：「還不快給我拿過來！」這位父親並未完整地表達自己的意思，卻責怪孩子沒有聽懂。他認為孩子應該明白他的意思，這是父親的無心之過。我們若不注意，也常會犯這樣的毛病。其實只要多加一句話，就能把意思說清楚。完整地表達自己，是我們需要學習的。
寫到這裡，我們真是覺得父母難為。有人曾說，父母難為，便希望子女多多體諒父母。的確，子女應該多多體諒父母，但是在親子溝通這件事上，我個人還是覺得應該由父母主動伸出手來，搆到子女那邊去。我們的主耶穌就曾這樣，虛己取了奴僕的樣式，成為人的樣式，來到人間。我們也應該學習主的榜樣，採用孩子能懂的方式，來和孩子溝通。父母有這樣的心，加上技巧的磨練，就不怕親子無法溝通了。
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